Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье
Из всех форм жизни на Земле кто отказался бы от формы генерала?
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: Набралгадов.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Унитазам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием!
Нога затекла и затопила соседей снизу.
Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.
Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"? - Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу! (М.Жванецкий)
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.
Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.
Пока семь раз примерял – обули.
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...
Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, - это на пять минут больше (М. Кауффманн)
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
Найти место в жизни не проблема, проблема занять его.
Пациент постоянно портит воздух - новый персонаж в психиатрии, считает себя Газпромом.
Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.
Кролик подал на развод. Его просьба была удовлетворена, и теперь на хозяйстве две сотни кроликов.
Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Возможность самому загубить свою жизнь - неотъемлемое право каждого человека. (А. Пулен)
Шаурма откусила язык покупателю!
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
Каждый раз, когда Глеб Павловский выходит в телеэфир, Геббельс переворачивается в гробу от зависти.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники)
Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"...
Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной ориентацией...
Единственный абсолютно чистый и свежий продукт, который потребляют люди – время.
Имея незлобивый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.
Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но, зараза, все понимает…
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!"
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
В милиции берегут честных сотрудников и не допускают их к важным делам. (Михаил Мамчич)
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и... ложись спать!
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.
Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином...

Почаще улыбайтесь и не теряйте чувство юмора