Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"


- Почему журавли на юг клином летят, а один впереди все время?
- Так у него же карта!


Сообщение на пейджер: Подтяни живот! ЗАДЫХАЮСЬ! Твой пейджер.


Мужик хвастается другу: - Я с такой девушкой встречаюсь:90-60-90!
- Класс!
- Да. И это только голова!


- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Мотор с лодки - чукче легче.


Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 149-68-43 Андрей


Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.


Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит


- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!


Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.


- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?


- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...


В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.


Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?


- Здравствуйте.Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...


Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.


- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.


Нищий просит:- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.


Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.


-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!


Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
Два симпатичных ласта.


Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.


Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.


- Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.


- Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.


- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.


Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.


"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.


- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю! Закурить не найдется?


"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.


Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.


Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.


Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!


- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?


Новому Русскому на пейджер приходит сообщение:"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".


Китайца спрашивают:- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...


Автоответчик: Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.


- Был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося…
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!


-Закpойте окно, дует как из ведpа !


-Саня, а ты знаешь, что ты мотоцикл!
-Это почему я мотоцикл?
-Так Александр-дыр-дыр-дыр!
-Тогда, Ванька, ты тоже мотоцикл!
-А я почему?
-Ну, так Иван-н-н-н!
-А я?
-А ты-тормоз!
-Не, пацаны, я не понимаю этой шутки!


-Почему у лысых на голове волосы не растут?
- Соскальзывают…


-Pота, шиpе шаг ! Почему зад не поет ?


Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?


-Алло, ментовка?
-Нет это милиция!
-А телефон ментовки не подскажите?


- А вот пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ".

- Пиво пить!
- Нет, пиво "ПИТ"!
- Ага, пиво ПИТ, а мясо ЖРАТ!


-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!


- Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"


Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.


-Здравствуйте! Я великий волшебник!
-А что ты можешь?
-Всё! Вот вы, девушка, чего хотите?
-В данный момент, Я мечтаю о ЗАМУЖЕСТВЕ!
-Пожалуйста! (колдует)
-ЗА МУЖЕСТВО И ГЕРОИЗМ НАГРАЖДАЕТСЯ...


- Ну, не язык, а помело!
- Это я включенный миксер облизал.


- Дезодорант "Rexona" - такой сильный, что мог бы защитить даже мужчину.
- Но создан специально для антикоррозийной обработки автомобиля.


-Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну!
- А ты км работаешь?
- Киллер я ... тараканов травлю!


-В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.


-Запор - многие страдают молча!
-Делаем вывод: запор-болезнь глухонемых!


- Она управляла им как хотела. Она каждый день наставляла ему рога. Она называла его "шестеркой"…
- Она водитель троллейбуса номер 6.


- Когда мы ехали в Ульяновск, у нас в вагоне была очень веселая проводница! Мы ей целый день шутки рассказывали,.. в общем, кипятка на всех хватило!


- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? .. хочешь?.. хочешь, я угадаю?..
- Молодой человек! Выйдите из Мавзолея!


- Скажите, идиот - это заболевание?
- Для Вас - выздоровление…


Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: “Налево пойдешь?”.


Пирожки ! Пирожки с картошкой !
- Почем пирожки ?
- Семь тысяч.
- Один пирожок семь тысяч?!!
- Ничего не знаю – у меня долги


На крики гостей : “Горько! Горько!” повар не выдержал позора и застрелился.


А помните, как было классно: колхозы, совхозы, стройотряды, уборка урожая, миллион - Родине…
Кстати, Родина, а сдачи?


- Алексей, вам повестка пришла !
- Да вы что ? Я же уже отслужил !
- Отслужил ?! Теперь отсидишь !!!


- Я много говорю, да? Вообще - то до 10 лет я думал, что меня зовут - "заткнись".



Улыбайтесь чаще, друзья : ))))

Несостоятельность Эвклидовой геометрии неопровержимо доказал прораб Кузькин...
Противоположные стены возводимого им здания пересеклись уже на уровне 7-го этажа.

Чаво???????????? )))))))))))))

а мне понравилось)))

И мне :))))))))

С улыбкой........ Далин

Игорек, насчет ластов и ласточек я с тобой отдельно поговорю... ))))